hoje não tô bem

acabei de fazer um texto sobre o bulling que sofrem os gordos todos os dias. mas deixei ele aqui, descansando. texto é assim, às vezes precisa de uma dormida pra ficar melhor, mais redondo. e por falar em redondo estou me sentindo mais gorda do que nunca. a tal acupuntura tá funcionando, mas como são duas sessões por semana, na segunda-feira não pude ir. ai somam-se os dias sem as agulhas e conforme eles passam, o efeito parece que passa também. pra piorar meu dia fui a médica da família. meu plano de saúde me dá um médico pra me acompanhar no que for preciso. endocrinologista que é bom nada, mas enfim, já é alguma coisa, né? e fui ver a tal médica. uma japa bem baixinha e magrela. olhou meus índices todos e está tudo bem, com exceção do colesterol e triglicerídeo. nenhuma novidade. ela pediu pra renovar o exame na gastro. eu tenho refluxo e início de gastrite. também tenho esteatose hepática e com a gordura do corpo tudo isso piora. e mais uma vez tive que ouvir isso tudo sobre gordura, blá blá blá. e pior ainda, não emagreci desde a última pesagem. tá foda. lá vou marcar mais médico, desta vez pra ver o sistema gástrico. ai pra variar a médica me diz: você tem que fazer exercício, cuidar da alimentação. vou te indicar uma nutricionista, me disse ela. ai não me aguentei e falei logo: doutora, com o tanto que já frequentei de consultório médico e o tanto que já ouvi nutricionista, se duvidar sei mais do que vocês todos juntos. eu não preciso que me digam o que fazer. eu sei disso. eu preciso é fazer e preciso que me ajudem a fazer. se for pra tomar remédio que seja, se for pra ir a um psicólogo , que seja, mas não adianta me mandar na nutricionista que vai inventar mais uma vez um cardápio do arco da velha e eu vou mais uma vez me sentir frustrada porque não vou dar conta de fazer o que ela mandar. a médica me disse que é bom primeiro tentar assim pra evitar tomar remédio. porraaaaa. eu tô a vida toda evitando tomar remédio e sofrendo. vou morrer evitando? me irritei. mas pra não dizer que estou de má vontade, sim , vou marcar novamente com a nutricionista, e vou fazer o exame da gastro. aproveitei e reclamei bastante sobre o plano que não cobre quase nada mais, das dificuldades de arrumar médico e enfim, hoje eu não estava muito boa não. acabei enchendo o saco da médica . coitada. mas é assim, uns dias melhores que outros, né? minha alimentação tá uma bosta. passei o fim de semana fazendo tudo errado. quinta resisti e não fui ao restaurant week. sexta-feira o café da manhã foi digno, almoço na firma: arroz e feijão. à noite me enlouqueci fazendo berinjela e acabei comendo queijo em exagero. sábado estava de plantão e no plantão sempre como misto de padaria, ainda levei pão de queijo pros colegas. o almoço foi peixe grelhado, arroz e purê de batata. à noite tive visita, ai me joguei nos petiscos. com força. e bebi vodka. domingo obviamente estava podre. almocei pizza. sim, encarei pizza domingão. excepcionalmente na segunda fui trabalhar muito cedo, 4 da madrugada pra ser mais específica. e ai tomei café ás 7h00 com um sanduiche de presunto e queijo. cheguei em casa e sai correndo pra acompanhar o marido no médico. acabei comendo um nutry. almocei bem, arroz branco, salada e strogonoff. lanche da tarde não teve, em compensação abrimos uma cerveja no happy hour e fizemos linguiça na grelha. foi um estrago. hoje, terça, café da manhã com pão, presunto e queijo. lanche duas bananas e almoço arroz, strogonoff e purê. pouco, mas carboidrato total, né? esqueci de lanchar à tarde e agora à noite comi mais pão. eu não sei o que fazer. acho que vou parar de comprar pão. pão francês já  nem compro mesmo. agora vou deixar até o de sanduiche de lado. mas eu não sei viver sem ele. podem me tirar tudo, até a coca-cola já me acostumei a ficar sem, mas pão...num sei não. enfim, eu preciso é tomar consciência que não adianta me lamentar. tenho que agir, e agir pressupõe sair desse marasmo, e entrar de cabeça numa fase nova. PRECISO. ai eu pergunto: como vou fazer isso sabendo que quinta-feira vou pra porto alegre, depois pra gramado? aaaahhhh vontade de gritar. hoje não tô bem. amanhã começo a me levar mais à sério. 

tô me sentindo muito assim hoje